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发表于 2005-4-21
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它才是有才能的作曲家
1、有一天,批判家和作曲家在森林里散步。因为某事而起了争论,这时,有只小鸟在枝头歌唱,批判家指着小鸟说:“它才是有才能的作曲家。”不一会儿,一只麻雀飞来。作曲家指着麻雀说:“它才是最优秀的批判家!”
2、哥们给我打电话,约我晚上去他家喝酒,电话里,我对哥们说:跟你喝酒没意思,就你那两瓶啤酒的酒量,还没等着喝就醉了!哥们说:你这样说话我就不爱听了,瞧不起谁呢?晚上你来试试,我七瓶起步!哥们把啤酒拿出来的时候,我愣了,这200毫升一瓶的啤酒,是哪个商家生产的。
3、小的时候家里穷,要是谁家能吃顿肉就让大家觉得很羡慕!有一次村里要找人出去办事,村干部开着我们村里唯一的一台拖拉机拉着大家就去了。路上别人问老爸:今天出门这么慢,在家吃啥好吃的?老爹说:也没啥,俺家媳妇就煮了一锅肉吃不完,就多吃了一点。大家都很羡慕!结果半路老爹晕车,吐了一地的面条!
4、老婆和老公在看电视,老婆近视所以坐的距离电视很近的看,老公躺在后面边玩手机边看电视。突然问老婆:“这电视是多大的啊?”老婆说60的吧。老公说:“哦,我看着就是30的。”老婆反应了两分钟,给他一顿暴揍,说我胖挡到你了就直说呗。
5、石河子这地方热的要死,丈母娘家住农村。端午节回家,丈母娘给我儿子买了蚊帐,又给儿子拿来了蚊香,我开玩笑的问丈母娘:咱家里有矿么?有蚊帐还作什么蚊香啊!丈母娘笑着说:我可不想明天让人说,说我用孙子圈养了一蚊帐的蚊子!哈哈哈哈。
6、为了讨好护士女友,去给女友送点水果,顺便带了束玫瑰花。谁知女友正在给公司女领导输液,撞了个正着。女领导:“你咋在这里啊?”我:“我不是来看你嘛,带了水果和花。”女领导:“你终于愿意送我玫瑰花了啊,你知道我一直都很欣赏你的,难道只有我生病时你才能表白吗?”护士:“算你厉害!”
7、晚上回家,爸妈正在吵架,见我回来就都不说话了,看见我妈坐在那里瞪着我爸,我就问老爸“你干什么了惹我妈生这么大气?” 我爸说“没有什么啊,倒是你,这么大了还没有媳妇,要是你有媳妇给我们生一个孙子玩,我们至于吵架吗?”我一听就感觉要坏,老爸你这是来了一招调虎离山啊,实力坑儿子啊,果然我妈改瞪我了,然后完全不理我爸,直接指着我开骂了……
8、学校食堂吃饭,汤打的是免费的萝卜清汤,由于想多喝点水,汤打的满满一碗。于是我端着碗慢慢的上半身不动,下半身动准备挪到座位上,半路上遇到一个可爱妹子,她站着不动让我先过,于是我在她面前慢慢挪,当我把碗娜到她面前的时候,她居然喝了一口,我惊讶的看着她,她脸红的说:"我怕汤洒出来了,就喝了一口!"
9、小时候体质差,妈妈总是熬汤给我喝,每次我说喝不下,妈妈就说:乖,这是燕窝汤,喝了就不会生病了。等我长大后,一直想买这种燕窝回味一下,可是这么多年一直找不到。直到一次偶然的机会我喝了杯板蓝根,我才知道这个味!……
10、从小的时候,我脾气不好,总被老妈打。我爸说她:打打打,打能解决问题吗?孩子大了,你得跟她讲道理!说完跟我谈心:其实我从小脾气也不好,长大后就改过来了。我问:有什么秘诀吗?老爸:也没什么秘诀,你只要记住:脾气不好要挨打就行。我…… |
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